¿Cómo ganarle el juego al/la narcisista?

 Son muchos casos que llegan a consulta con la pregunta: “¿Cómo ganarle el juego a un/a narcisista?” Lo primero que suelo aclarar es que tú no estabas jugando. No sabías que había un tablero, ni reglas ocultas, ni estrategias que descifrar. Tú solo te dejaste llevar por lo que parecía amor, conexión, presencia… pero que terminó siendo un espejismo cuidadosamente construido

Caíste en la trampa, en su encanto, en esa atención intensa que parecía señal de amor verdadero. No fue más que un reflejo de lo que pudo haber sido, una idealización que nunca llegó a hacerse real. Los y las narcisistas —o personas con rasgos narcisistas marcados— captan a sus víctimas desde sus carencias emocionales y desde creencias erróneas sobre lo que significa amar. En muy poco tiempo, a veces días, aparece el love bombing: esa atención excesiva donde van ocupando todo el espacio de tu día a día. Y todo empieza con algo aparentemente inocente: un mensaje, un comentario, una frase ambigua. Pero no es casual. Es una prueba a tus límites.

Cuando cedes, sin darte cuenta abres una puerta a un mundo oscuro. Comienzan los mensajes confusos, el doble sentido, las palabras ambiguas… y poco a poco estas pequeñas grietas se instalan en tus pensamientos y en tu razón. Hasta que un día te ves atrapado/a en un lugar donde no te sientes cómodo/a, pero al mismo tiempo sigues buscando ese encanto inicial que cada vez está más lejos. Es como esperar una estación del año que ya no llega.

Empieza la ansiedad: la incertidumbre, la necesidad de comprender qué está sucediendo, y, peor aún, la culpa: esa falsa creencia de que hiciste algo que provocó su cambio de actitud. Justificas sus acciones, minimizas señales, te convences de que quizá exageras. Mientras tanto, esa persona evade toda responsabilidad y te coloca en el papel de culpable. Pero para entonces tú ya estás dentro del secuestro emocional.

Veo estos casos a diario en consulta. Víctimas atrapadas en la esperanza de que esa persona regrese una vez más. Y vuelve, sí… pero cada regreso es más espaciado, más frío, más vacío. Llega un punto en el que ya no sabes si esa ausencia es temporal o si estás frente al descarte final.

Y aunque al principio cueste entenderlo, el poder lo tienes tú. El/la narcisista solo se mueve cuando percibe que está perdiendo el control, porque su “inversión” inicial ya está hecha. Dará pasos hacia ti únicamente cuando note que la situación deja de estar en sus manos: cuando dejas de subir historias o estados para llamar su atención, cuando ya no respondes, cuando bloqueas, cuando te alejas. Ahí es cuando se activa el miedo a perder su fuente de validación. Por eso aceleran, por eso reaparecen, por eso el hoovering es tan intenso: porque el premio eres tú, no él o ella. Y empezarás a poner límites —y acción real— el día que de verdad creas en esto.

Después de entender cómo actúa el/la narcisista, el siguiente paso es recuperar tu libertad. En mis sesiones trabajamos juntos para romper la manipulación y dejar atrás el secuestro emocional.

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Refuerzo intermitente narcisista: cómo te engancha y cómo romper el ciclo

En mis sesiones, este es uno de los patrones que más aparece, aunque muchas personas no sepan ponerle nombre.

Se trata de una dinámica donde se combinan picos muy altos de euforia con picos muy altos de dolor. La mente, incapaz de procesar esta montaña rusa de manera coherente, termina interpretando que los pequeños momentos de intensidad emocional —las “recompensas variables”— valen más que todo el sufrimiento que los rodea.

Estas recompensas suelen ser dosis breves de atención, validación o afecto que al principio eran constantes, pero que ahora aparecen cada vez de forma más escasa e impredecible. Sin embargo, la persona queda atrapada esperando la siguiente dosis emocional, aunque le genere ansiedad, incertidumbre e incluso miedo a perder ese vínculo.

Este mecanismo está relacionado con lo que conocemos como adicción emocional:

un estado en el que la ausencia de la otra persona produce síntomas similares a un síndrome de abstinencia. Surgen el vacío, la angustia, la desesperación por volver a sentir esa chispa inicial y, en algunos casos, impulsos de regresar incluso cuando la relación ya está causando daño evidente.

Desde fuera puede parecer contradictorio: esperanza y dolor, acercamientos y huidas, ilusiones y decepciones. Pero estos vaivenes no son falta de claridad; son el resultado directo del refuerzo intermitente.

Es importante aclarar que este patrón no siempre se genera por manipulación consciente, ni es exclusivo de personas con rasgos narcisistas. A veces surge simplemente por la falta de interés genuino, la indecisión o la inconsistencia emocional de la otra parte. Cuando a eso se suma la ausencia de límites, la dependencia puede instaurarse sin que nadie lo haya planeado.

¿Cómo revertir el refuerzo intermitente?

Salir de esta dinámica es posible, pero requiere una confrontación muy honesta con uno mismo.

El proceso empieza por:

1. Enfrentar el autoengaño

Aceptar la verdad duele, pero siempre es más coherente que la fantasía que construimos para sostener la relación. La realidad —aunque incómoda— libera.

2. Sentir el dolor para que deje de controlar

La evitación prolonga el sufrimiento. El contacto consciente con la verdad acelera la desvinculación.

3. Recuperar el amor propio

Cuando tu valor se vuelve interno y no depende de migajas emocionales, el ciclo deja de tener sentido.

4. Establecer límites claros

Los límites no se ponen para controlar al otro, sino para protegerte a ti.

Son anclas emocionales que estabilizan el proceso de salida.

5. Romper la interpretación emocional distorsionada

Es decir, desmontar la idealización, dejar de justificar el daño y observar lo que la otra persona realmente aporta… y lo que no aporta.

Este es el trabajo que realizo en mis consultas: guiar a la persona a acelerar el proceso de desvinculación, recuperar claridad y ver al otro sin pedestales, sin fantasías y sin narrativas compensatorias.

Solo así se puede recuperar la propia vida y volver a relaciones más sanas.

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La disonancia cognitiva: la dualidad que te ata al o la narcisista

La disonancia cognitiva es una de las experiencias más devastadoras para quienes han mantenido un vínculo con una persona narcisista. Se refleja en la dualidad de un rostro, en un comportamiento ambiguo y ambivalente que genera un choque profundo entre el bien y el mal. Es ese suspiro de alivio cuando te alejas… seguido de un llanto silencioso porque sientes que él o ella se aleja más de ti.

La incertidumbre te consume hasta tal punto que se convierte en devoción, en deseo, en la sensación de que nadie más podrá ocupar ese trono.

Un vaivén que rompe tu estabilidad interna

Las opiniones externas, los consejos, las advertencias… todo parece romper tu ilusión y esperanza. Y aun así, vuelves al desconcierto; un pequeño gesto que recuerdas —una mirada, una frase– te hace creer por un instante que estás a salvo de sus garras. Pero el alivio dura poco. Vuelves a caer en ese ensueño, en ese bucle confuso que te ata emocionalmente
Cada víctima lo vive a su manera, porque cada persona tiene raíces emocionales diferentes:

–  su estilo de apego
–  sus heridas previas
–  la intensidad de la manipulación que ha recibido

En mis sesiones, este es uno de los estados psicológicos que más encuentro… y que más trabajo para resolver. A mi parecer, es un estado extremadamente arriesgado: la vulnerabilidad y la confusión pueden llevar a la persona a exponerse a más dolor, a una mezcla tóxica de desorientación, ansiedad y, en algunos casos, incluso a un episodio depresivo transitorio. En situaciones más graves, puede desembocar en hábitos autodestructivos.

Lo que explico en mis vídeos

En mis vídeos de TikTok explico con claridad cómo responde un o una narcisista cuando se encuentran con límites firmes, y las distintas estrategias que utilizan para interrumpir el contacto cero

–  Provocaciones,
–  victimismo,
–  promesas vacías,
–  manipulación emocional,
–  silencios calculados.

Entender estas dinámicas es clave para recuperar tu claridad mental, estabilizarte emocionalmente y empezar a reconstruir tu autonomía interior

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